«Если меня не любят — я ничтожество». Как моя измена помогла обнаружить тяжелую зависимость от отношений

Что вам приходит в голову при слове «зависимость»? В первую очередь вы вспомните про алкоголь, наркотики, сигареты, соцсети, компьютерные и азартные игры. Кто-до добавит к этому списку шопоголизм, трудоголизм и созависимые отношения. Это то, о чем регулярно говорят в обществе, упуская из виду десятки вещей, которые подчиняют себе наши жизни. И часто мы их даже не осознаем.

Натолкнул меня на эти мысли ролик про фильм «Реквием по мечте». Многие, и я в том числе, воспринимали его как картину о наркотиках. И только. Это лежит на поверхности и легко считывается. Но автор видео решил копнуть глубже в психологию и показал, что нам параллельно рассказали еще несколько историй зависимостей, не связанных с употреблением веществ. Об этом говорил и сам режиссер фильма Даррен Аронофски в одном из интервью.

Так, мать главного героя Сара не может отпустить прошлое, когда всё было хорошо. Одна из ее зависимостей — счастливые воспоминания. Поэтому звонок с телешоу заставил ее вновь вспомнить времена, когда муж был жив, а с сыном не было проблем, семья была вместе. Что в совокупности со всем остальным привело к тому, что она сошла с ума. Главный герой Гэри зависит от фантазий по поводу своего будущего. Например, мечтает о том, чтобы стать предпринимателем, но ничего не делает для этого.

С автором видео можно не согласиться, поспорить о восприятии персонажей и их линий, сослаться на то, что он всего лишь блогер. Но меня этот ролик заставил заглянуть в себя и задуматься о потаенных зависимостях.

Да, пристрастие к алкоголю и импульсивным покупкам, а также курение — часть меня, с которой я смирилась. До последнего времени думала, что это всё. Но сейчас понимаю, главная зависимость — стремление заслужить любовь. И ей подчинена вся жизнь. А подсветила это моя измена. Да еще и с человеком в браке.

Почему это стало переломным событием? С детства я жила с четким осознанием: изменять — плохо, быть верным — хорошо. Шло это из семьи и прочно закрепилось в сознании. Позднее к этому добавилось табу на секс с людьми в отношениях и коллегами. Эти принципы были частью моей моральной опоры, которые я никогда не нарушала, и думала, что не предам.

Обо всех, кто изменял, думала исключительно плохо. Стоя в белом пальто, каждый раз умничала, что надо было не прыгать в койку к чужому человеку, а для начала разобраться в отношениях или разойтись. Ужасалась, когда узнавала, что для кого-то иметь по несколько любовниц/любовников в порядке нормы.

Все эти люди были для меня теми, кто мучает своих партнеров (да и себя), не давая шанса на построение тех отношений, где не придется бегать за эмоциями и впечатлениями на сторону. Такая добровольная тюрьма с увольнительными.

И вот сама оказалось той, кого всегда осуждала. За прошедшие четыре месяца с той ночи я пыталась сотни раз понять, почему так поступила. Ведь последствиями измены стала не только потеря 5-летних отношений и доверия того, кто был мне близок, но и самоуважения. А еще понимания, какой я вообще человек.

Сначала оправдывалась тем, что в отношениях (уже прошлых) было плохо. Уйти не могла, потому что постоянно просили попробовать сначала, а я поддавалась. Поэтому единственным выходом было сделать что-то, чего мне никогда не простят.

Потом появилась новая версия — меня коварно соблазнили. Так сильно обольщали, что не выдержала и сдалась. «Еще стойко терпела целых четыре часа!» — приговаривала я. Стал ли от этого мой поступок менее омерзительным? Перестала ли я нести за него ответственность? Нет, но на определенном этапе эта иллюзия помогла не свалиться окончательно в ненависть к себе.

Конечно, между всем этим витала тема про то, что мне давно нравился тот человек. А я, кажется, ему. И чувствовала, что это произойдет. Искры, притяжение, «может, мы были бы счастливы вместе» — всё это прилагалось.

Но я чувствовала, что вру себе. Все эти и другие оправдания отдаляли меня от сути. От того, что большая часть моих действий направлена на то, чтобы добиться от людей любви, а потом не потерять (отсюда же проистекает мой трудоголизм). Потому что иначе я ничтожество и никому не нужна.

И самая острая потребность выражается в романтических отношениях. Из-за чего я творила кучу странных вещей. Как вам идея сразу съехаться после знакомства в клубе и секса через пару часов? Идиотская, но в 25 лет мне было очень плохо одной, поэтому сошлась с человеком, с которым мы в итоге поняли, что совсем не пара (как неожиданно). Заскочила я в эти отношения через три месяца после разрыва предыдущих.

О том, что я выбирала партнеров, речи не идет. Вступала в отношения с первым, кто проявлял ко мне хоть чуточку внимания, тепла и ласки. Как бездомный щенок, увязавшийся за прохожим, который дал ему кусочек сосиски и погладил по голове. И всеми силами старалась увести всё в серьезную плоскость.

Откуда это? Из детства, конечно же. А именно из сложных отношений с отчимом, заменившем биологического отца, — он ушел, когда мне было два года.

Новый папа приучал к тому, что просто так не любят: нужно приносить только пятерки, получать от учителей исключительно похвалу, заниматься одобряемыми им хобби и читать правильные книги, тратить всё свое время на помощь маме, меньше гулять, больше учиться. И еще всегда слушать его и не вякать, иначе мне прилетали в ответ жесткие оплеухи по лицу и голове, а в тяжелых случаях — пинки по телу (с возрастом из-за строптивого характера получать стала чаще).

Но всё это было бессмысленно. Зарабатывала пятерку по русскому, мне непременно тыкали в то, что по биологии и математике у меня тройки. Показывала пять с минусом за сочинение, прилетал вопрос, почему не постаралась и не сделала на отлично. Приносила рисунок, чтобы похвастаться, получала либо критику, либо скучающий молчаливый взгляд. И так во всём.

За всё время жизни с родителями помню поддержку лишь от мамы. И можно подумать, чего так перекорежило-то? Не всё так плохо. Но фигура отчима для меня, как ребенка без отца, была очень важна. Отсюда и такое сильное влияние.

Сейчас мне 31 год, за плечами походы к психотерапевтам и лечение у психиатра, но я всё еще болезненно зависима от любви. Настолько, что моя воля, границы, чувство собственного достоинства стираются напрочь, и я как зомби бреду в объятия того, кому якобы нравлюсь.

Дальше это выливается в страх отстаивания своего мнения в отношениях с близкими, ведь из-за этого будут меньше любить. Героическое разруливание проблем второй половинки, даже когда нет на это ни физических, ни моральных сил. Покупку дорогих подарков в кредит. Безвольное принятие оскорблений, обесценивания и… побоев — я вытерпела сломанные ребра табуреткой, только чтобы остаться в паре. Всё ради жизни в иллюзии, что меня любят.

Отсюда и измена — мне долгое время в отношениях не хватало тепла, нежности, ощущения собственной нужности и привлекательности. А тот человек сделал всё, чтобы дать это в моменте. И я повелась.

Поэтому до сих пор не могу его отпустить, гоняя по кругу мысль: «Может, там что-то было, кроме влечения?» Безнадежно пытаюсь найти намеки на это в нашем общении. Возвращаюсь мыслями в прошлое и бесконечно прокручиваю в голове ту ночь, цепляясь за слова, взгляды и прикосновения. Хотя мне ясно дали понять: это прикольная интрижка, места в жизни того человека для меня нет, а измена тщательно скроется, чтобы не рухнул текущий уклад вещей.

Мое восприятие мира искажено и изуродовано. И этой колонкой я не хочу оправдаться. Только показать, как зависимости от собственных чувств, желаний и людей, если мы их не осознаем и не работаем над ними, способны разрушать жизни наши и окружающих не меньше, чем различные вещества. Мой «наркотик» не дает выстраивать адекватные отношения, и в первую очередь с самой собой.